Reativando

Abandonei isso aqui, mas sei lá... ultimamente voltei a me inspirar, ou quase isso. Reativar é sempre bom. É como um remember, um requentamento. Você não apaga, você não deleta, você não desliga, só deixa em standby. E assim, na hora de reativar fica tudo mais fácil. Não tem que descongelar nada, só esquentar. E como esquenta... ;D

Todos temos segredos secretos. Sim, isso foi bem redundante, mas... há segredos que a gente conta pra um amigo, pra um parente, pro mundo inteiro. Já outros, não contamos nem pro travesseiro. Por vergonha, por medo da rejeição, por medo do julgamento, por raiva ou por decepção mesmo. Os meus eu não conto por todos esses motivos e mais alguns... HAHA. Mas só esses são os verdadeiros segredos, porque os outros ''uma pá de doido'' já sabe! Nenhum pouco inspirada hoje, só escrevi porque isso aqui tá BEM abandonado.

Estou entediada e essa chuva chata tá me irritando. :D

umbeijo!

Acordar arrependido ou dormir sem ter feito?

Sinceramente, acordar arrependido é a única resposta. Porque no outro dia você vai acordar arrependido de TER ou NÃO TER feito. A única regra é ser feliz! Fazer o quer respeitando seus limites e valores. O importante é carregar a paz e o bem; andar tranquilo, com a mente sã!

Não se estressar nem por pouca nem por muita bobagem. O que os outros pensam é um problema deles.

Tá, já me arrependi. Mas estou diminuindo isso... Vi que não me leva a nada! E se for ver, as vezes só piora. Se tomamos algumas atitudes erradas, tentamos consertá-las. Mas se não der, não deu. VAI FAZER O QUE ?

- no maior estilo TIPO AMSTERDAM mesmo! :D

tocando o foda-se (:

;*

She has some trouble with herself

Desânimo, tristeza, mágoa, decepção... Porque? Por quem? O problema não são vocês, não é ninguém. Sou eu, comigo mesma. Uma discussão interna entre razão e emoção, dúvidas no que seguir.

Preocupação com o pensamento alheio. Porque as pessoas gostam de inventar coisas sobre mim? Porque elas veem maldade onde não tem? Por inveja? Por me ver como um obstáculo? Já sofri muito por isso, ontem e hoje. Agora já passou... E, sinceramente, FODA-SE :) Não to ligando, afinal de contas estou com minha consciência limpa e, como sempre digo, ninguém inveja o fraco.

Ficar triste só piora, o emocional é poderoso... Ele transmite como eu sinto pra todos os meus órgãos, e já sei que daí em diante ferra tudo. Se seu emocional está abalado, tudo se abala! Esse é um daqueles problemas em que eu não tenho o que fazer, um que não merece minha preocupação. Então eu sigo em frente.

[♪♫] Salve a paz e salve o amor, e as coisas boas da vida: o céu, o mar, praia, som, surf, sexo e um do bom, Deus, fé, família e lar e nada mais vai me falta [♪♫]

[♪♫] Deixe que digam, que pensem, que falem. Deixe isso pra lá, vem pra cá! O que é que tem? Eu não tou fazendo nada, nem você também... Faz mal bater um papo, assim, gostoso, com alguém? [♪♫]

trechos revelando um coração.

eu procurei me manter afastada, mas você me conhece. eu faço tudo errado.

eu vou te esquecer nem que for só por uma noite. mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem.

já venho dizendo: viver na loucura é melhor que na ilusão. e por mais que não pareça, minha vida é uma loucura. uma loucura boa e simples, mas do meu jeito. anda tudo tão nos conformes... to na melhor fase desse ano, e quero mantê-la o máximo possível.

to chata. to feliz. me deixa õ/

(♪♫) De onde será então que essa tristeza vem?

Ela não sabe e ninguém sabe também... (♪♫) ando com uma tristeza meio profunda há alguns dias. eu sei que ela, primeiramente, foi fruto de uma decepção. mas agora nem tem mais motivo e eu continuo assim. tento não demonstrar, pois acho que as pessoas absorvem o que você demonstra, o que você exala. e eu tento só transmitir o bem, alegria, felicidade e paz. é uma loucura tudo isso. e eu adoro. :D

é engraçado como tudo acontece na nossa vida. como as coisas e as pessoas nos pegam de surpresa... algo que você que você sempre quis, e quando para de esperar : acontece! andei refletindo muito sobre isso ultimamente. não que tenha chegado a alguma conclusão, mas todavia...

eu venho, há uns 5 meses, esperando algo que sei que é bem improvável de acontecer. queria muito, muito, muito mas sei que não é só a minha vontade que deve ser feita. mas, sinceramente, não ando mais tão preocupada com isso. apenas desejo verdadeira e profundamente. ando numa 'vibe' tão boa, tão de bem com tudo e com todos. mesmo que alguns tenham mudado de verdade comigo, eu não ligo. to seguindo o que quero. se é certo? não sei, mas eu to feliz assim e, ultimamente, isso é tudo o que me importa.

umas ideias meio loucas não param de explodir na minha mente; vontade de seguí-las é o que não falta. o problema é a coragem pra pô-las em prática. eu conheço e acredito no poder do pensamento, da força de vontade. sei que o utilizando posso conseguir TUDO o que quero; e vou confessar: utilizo-o muito. jamais deixar de acreditar, mesmo que talvez demore um pouco pra acontecer... vou vivendo todo dia, cada dia de uma vez.

-> o segredo é acreditar! <-

decepção amarga.

decepção é algo natural. todo mundo vai te decepcionar, isso é fato. você só tem que saber por quem e por quais motivos sofrer com essas decepções. o problema, realmente, é que esperamos muito das pessoas. esperamos atitudes, pensamentos, palavras e eles simplesmente não ocorrem. as pessoas mudam e você também. não espere tanto das pessoas, não confie tanto nas pessoas.

hoje já me decepcionaram, não sei se é um motivo que necessite da minha preocupação e se esse alguém merece minha decepção. só não entendo como alguém um dia é um amor comigo e , do nada, fica totalmente estúpido.

decepção é boa as vezes. porque, após uma decepção você pode ser surpreendido. eu fui surpreendida hoje, por uma outra pessoa. me falando coisas que nunca esperava ouvir dela. é como eu sempre digo, tem que seguir. nunca desistir!

hoje isso aqui tá muito resuminho do dia, o que não era o intuito do blog mas, repito, o blog é meu e escrevo o que quiser.

tá faltando inspiração, cabeça cheia com uma coisa só. não consigo parar de pensar em um único assunto, e isso tá me deixando bem nervosa. mas, creio que segunda isso se resolva, ou piore. o que não posso é perder o foco, esquecer do meu objetivo pra esse ano.

pessoas são seres indecifráveis e incompreensíveis, duvido alguém entender tudo o que faz e o que quer, principalmente. racionalidade é importante, mas as vezes é inútil. não conseguimos ser racionais o tempo todo e em todas as situações.

não sei se me expressei bem, mas por hoje é só.

relatos anônimos da rotina

Cada dia que passa é uma emoção diferente. Cada pessoa me transmite algo diferente. Cada situação que eu me encontro, que não sei como entrei, que não queria e não deveria ter entrado mas agora não quero mais sair. Como contar sem falar?

Intenções? Nem as melhores, nem as piores. Não me recordo onde ouvi: " Somos seres sexuais. Nosso problema é importar-se com isso", ou algo assim. Só sei que isso me fez pensar muito e entender que talvez alguns atos são puro instinto mesmo. Alguns sentimentos também o são. Mas também não devemos seguir todos nossos instintos. Tudo bem, admito que "a sociedade que nos impôs essas formas de pensamento", mas, se nosso maior mérito é sermos racionais, diferentes, mais capacitados que os animais, se agirmos impulsivamente durante todo tempo, nos equivaleríamos aos animais, nos igualaríamos a eles.

Expresso aqui pensamentos aleatórios e involuntários frutos de uma inspiração temporária. Gosto de escrever, pois me alivia. Não me importo se ninguém entender, se ninguém ler, se ninguém gostar, ou se acharem que sou uma pirada ou que divago muito.

Faço de cada segundo uma aventura, e tento adquirir um conhecimento novo em cada situação. Vivo de loucura, de felicidade, de amor e de dúvidas. Não sei se dou a quantidade certa de importância pras coisas. As vezes acho que me importo muito com coisas que não necessitam da minha preocupação e não me importo com o que precisaria, as vezes não.

Cansei de escrever, inspiração ainda tem. Por hoje é só.

um beijo, me liga! ;)

[this things I'll never say]

passo tanto tempo pensando em você, te querendo mais e mais a cada dia. vivo imaginando nós dois, juntos, e só. nem que seja por um minuto, preciso ter você só pra mim.

eu sinto de uma forma estranha, um certo medo com uma certa vontade, devemos correr tal risco? porque isso não me deixa com a consciência pesada? porque é tão impossível?

já percebeu o quanto eu te procuro? já percebeu quantos motivos idiotas eu acho só pra estar com você? já percebeu que eu quero sempre estar ao seu lado? já percebeu que os meus olhos moram em você? já percebeu o quanto você me deixa sem graça? já percebeu o medo que tenho do seu olhar? já percebeu o quanto me derreto por suas expressões, jeito de falar, frases e esse seu jeitinho de andar?

toda noite, antes de dormir, eu penso em nós. como seria se ali, ao meu lado, estivesse você? penso nas coisas que me falaria, o jeito como me olharia, a força com a qual me abraçaria... é quase uma loucura, uma obsessão.

és o motivo dos meus sorrisos repentinos, dos pensamentos que trazem arrepios, és o dono da minha mente e do meu coração.

[this things I'll never say]

by : Luísa N.

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- Gaabiizinha, és muuito brother. Obrigaadeenha por emprestar o blog, só tu sabes o quanto eu precisava mandar tudo isso pra fora! Mesmo que quem eu queria que lesse isso nuuunca vá ler, já dá uma sensação melhor eexpoor.

[ segAB' *--* ] voocês moram pra seempre no meu coraçãão, amooriis.

TeamomuitíSSimo gaatiis. :D

saudaadeenhas maasteer blaasteer. -

Já decidi... L A R G U E I !

Larguei de me martirizar, de me culpar por tudo que acontece, de pensar só nos outros, de fazer algo só pra agradar alguém, larguei de sofrer por antecedência, de me preocupar com coisas que não dependem de mim, de só pensar e não agir.

É tanta falsidade, é tanta mentira, é tanta loucura, que eu larguei de tentar entender o mundo e os seres que o habitam. Tantos se dizem diferentes, pregam uma verdade mas agem como todo mundo, seguem uma outra verdade.

Falta coragem? Falta caráter? Falta SINCERIDADE. Não, a culpa não é SEMPRE minha. Você também erra, o problema é que não admite... Siga mais o que você prega. Faça o que você tanto fala. Falar é fácil quero ver fazer... Se fingir de santo é fácil, mas agir como um já não é seu forte. Você morava num pedestal em minha mente, era alguém idolatrado, um exemplo a ser seguido. Mas, como sabes, com uma frase, pôs T U D O a perder . P A R A B É N S (Y)

Como você gasta seu tempo? Eu gasto o meu com preocupações desnecessárias, pessoas dispensáveis, stress por bobagens, pensando em coisas inúteis, rindo de piadas sem graça. É, é dessa forma que eu GASTO meu tempo, que eu PERCO meu tempo. Pois com o resto, eu não gasto meu tempo, eu aproveito-o.

Aproveito viajando nos meus pensamentos, rindo de mim mesma, estudando (acredite se quiser), contemplando, rezando, passando com a família, estando com quem me faz bem, preocupando com o que realmente precisa da minha preocupação, cuidando de mim, aprimorando, evoluindo, desejando, realizando, amando, aproveito aproveitando...

Tempo é só questão de organização. Organize-se.

dias de luta, dias de glória...

Tem dias que rendem, tem dias que não. Tem dias que tudo tá calmo, tem dias que não. Tem dias que parece que nada se encaixa, tem dias que não. Tem dias em que eu tenho certezas, tem dias que não.

Eu poderia ficar horas e horas aqui escrevendo: "Tem dias que ..., tem dias que não", mas esse não é meu objetivo de hoje.

Falando em hoje, hoje foi um dia que rendeu. Um dia em que eu fui feliz, claro que ele poderia ter sido melhor, mas foi um dos melhores das últimas semanas. Umas notas boas, que compensaram umas ruins... Um dia com amigos, uma acalmada nos nervos, um telefonema, umas palavras que eu precisava ouvir, um abraço sincero, uma visita inesperada, uma série de coisas simples que realmente fazem a diferença...

(In)felizmente não são todos os dias assim... Tem dias que ganhamos, que perdemos, que choramos de alegria. Que agimos imaturamente de propósito, que fazemos coisas apenas por fazer, que sabemos por amor nas coisas e deixá-las melhores.

Busque a cada dia uma evolução, não importa o tamanho dela, mas evolua. Ensine, aprenda, pratique... (In)voluntariamente caminhamos, passo a passo diariamente rumo a perfeição.

Se nem tudo deu certo hoje, amanhã ou depois... dará! O segredo é acreditar. Insistir, persistir e nunca desistir.

Falar é fácil, to vendo por mim... Falo isso de acreditar, persistir e tal, mas não consigo fazer isso sempre. E é nisso que estou focando a minha evolução diária. A partir de hoje está mais fácil, uma vez que com recursos acupunturísticos (essa foi horrível !) meus ânimos já se reergueram. Quero mantê-los assim, o máximo possível. Faz bem para mim, e eu estando bem, sinto que transmito esse 'bem' para as outras pessoas.
[off]Nossa, eu divago de mais... Começo falando de uma coisa e termino em outra. Ah, quem se importa? Isso aqui não são MEUS pensamentos? Coloco-os na ordem em que eles vêm. E na ordem que eu quero também.[/off]

Mas, então, voltando a questão da luta, da glória... Há dias em que ganhamos, outros em que perdemos. Lembre mais das vitórias, elas darão vontade de continuar... As derrotas, tentamos esquecer... Não que seja possível, mas é melhor tentar. Não existe vitória sem luta, só passando pelos obstáculos é que se chega ao podium!

Deixo um trecho de música pra encerrar :

' é necessário sempre acreditar que o sonho é possível, que o céu é o limite e que você é imbatível '

Não tenho certezas sobre meus sentimentos. Uns sentimentos que gosto de sentir, me fazem sentir culpada e uns que eu não gosto, ou pelo menos não deveria gostar, não me deixam com peso na consciência.

É muito difícil saber como agir, se antes de agir eu devo refletir. E durante essa reflexão meus sentimentos se misturam e se confundem de uma forma que não tem como separá-los. Um 'brainstorm' sem fim, um 'ser ou não ser' infinito. Uma loucura, uma neura, uma obsessão. Desejo incontrolável de provar para os outros de que eu sou capaz, que eu consigo atingir as minhas metas. Vontade de roubar certas atenções inteiramente pra mim. Egoísmo, carência, falta de controle? Talvez... Eu só queria saber o porquê.... Porque de tantos sentimentos juntos, porque tanta confusão?
Por que simplesmente não seguir o certo, o simples, o normal? Porque, muitas vezes, correr alguns riscos é bem mais divertido e emocionante. O problema é que depois sempre vem o arrependimento e os ' e se... '. Consciência pesada, por esses sentimentos, ultimamente tem me rendido boas risadas. Analisando a forma patética como ajo em determinadas situações. Eu acho que demonstro coisas que não poderia, na verdade, que não gostaria de demonstrar. Talvez não demonstre, seja só uma impressão.

Nessa confusão de vontades, uma que sempre me ocorreu é a de saber o que as pessoas sentem por mim. Porque, dessa forma, eu saberia como agir melhor. Para demonstrar melhor OU NÃO tudo que sinto. Mas claro, que dentre essas pessoas, tem as selecionadas, aquelas que eu realmente preciso saber como se sentem a meu respeito. Mas não tem como né?

Então eu sigo só imaginando, avaliando pelo olhar, pelo jeito de falar, pelas atitudes e assim tentando formar opiniões. Se isso vai me levar a algum lugar? Provavelmente não, mas é algo legal de se fazer, eu diria até interessante. Inútil com certeza, mas é quase um vício!

E assim vai, aos poucos vou me revelando. Contando entre interjeições e reticências os mais variados pensamentos que tenho.

Quanto vale?

Segundo uma música, todo mundo tem seu preço. Mas esse preço é uma constante? Ele é sempre o mesmo pra tudo que te propõem?

Quanto vale sua palavra? Quanto vale sua fidelidade? Quanto vale sua honestidade?
Pra que colocarmos preços pra provar ou não nossa moral? Óbvio que ninguém é infalível, mas... por dinheiro?

E, sinceramente, tudo tem seu preço? Você mudaria seus valores, suas vontades, a si mesmo apenas por status? Até onde você iria? O que você arriscaria?